我记得电影《失恋33天》里有这样一个片段，是一对金婚老人，他们从年少时的相互喜欢，走到了年迈时的相濡以沫。老人说：现在的年轻人，东西坏了总想换掉，我们那个时代东西坏了只想着修。

有时候真的挺羡慕父辈们的爱情，即使没有鲜花钻戒，没有浪漫誓言，感情出了问题就缝缝补补，可一直都是不离不弃。而不像现在大多数的感情，一旦出了问题，我们就习惯性地给这段感情套上“不合适”的头衔，还自顾自的安慰说，以后，我们还会遇见更好的。

回忆起这些年也谈了几场恋爱，有时候回想一份感情的结束也感到挺滑稽的，不是什么出轨的狗血剧情，恰恰也只是觉得不合适了就该换的不成熟。

记得当年跟初恋的分开，也只是在一场争吵之后的冷战，我们其实也明白自己有做得不对的地方，可当年却执拗的认为：“他如果真的爱我，为什么却不选择先低头呢？”既然我们都不愿意低头，那么也不适合继续在一起吧。最后就在长时间的冷战中，我们把感情消耗掉了。

现在回想，倒不是说可惜，而是如果我们不是总有着“不合适就分手”的想法，而是当问题出现的时侯，愿意撇开面子去商量和解决，那么是不是不会轻易的分手呢？

世上没有完全合适的人，只有在坚守原则下，相互迁就的两个人。毕竟两个人一起生活，把生活经营得更好，远远比受不了彼此的差异就选择分开，而更有意义得多。在相互揭开对方真实的一面时，边学着包容和相互理解，我想，这才是所谓最适合的恋爱吧。

也不知道从什么时候开始，我们渐渐的也给爱情加上了许多莫须有的条条框框，性格不合？换。门当不对？换。兴趣不同？换。甚至有些夫妻，有了许多小矛盾就嚷着要离婚，以为走出一段婚姻就能够解脱。

殊不知在感情里，执拗的强调自我，即使下一任找到条件更好脾气更好的恋人，也会有新的矛盾出现，更何况，有时候换了，真的会更好吗？

我曾经在后台看过这样的一条留言，那位听众说：“北哥，我现在好像不懂怎么去谈恋爱了，这些年来，我谈了不下十次恋爱，可是不知道为什么，明明每一段感情是奔着结婚去的，可最后还是以分手离场。”

我当时就让她举例，给我几个分手的理由。发现她总是喜欢在爱情里“找问题”，要不就是觉得那个人跟她玩不到一块儿去，要不然就觉得那个男孩的家庭不够好。

每一次分手，都希望遇见下一个更好的，可是下一个，真的可以更好吗？

她想了想继续跟我说，其实在这些男孩里，她真的挺爱前任的，也曾经后悔过跟他分开。想找一个理由继续在一起，可在她觉悟之后，男孩已经开始了新的恋情。她是后悔了，可再也没有资格去爱他了。

坦白说，其实我觉得一个再优秀的人，再适合自己的人也是有缺点的。因为每个人在得到对方所有“好”的前提是，包容、接纳和理解对方身上的那些缺点，才配拥有那份“好”吧。

可能也许现在是长大了吧，现在谈的恋爱明显是多了几分成熟。就拿老徐来说吧，虽然我们也有过许多吵架的时候，我们也有许多所谓兴趣不一样的地方，但相比动不动就耍性子提分手，我们更多的是一定会把矛盾在当晚解决，绝对不会留在第二天。而对于其他一些不合适的地方，我们都有意识地用一份包容的心去体谅。

就比方说，我不爱吃榴莲，但是我爱他。所以我愿意陪他去尝试，可他也并没有逼迫着我去接受这份不喜欢，而是彼此相互选择了理解和尊重。

再比如说，我的好胜心很强，但因为我爱他，所以每每发生了争吵，我想要赢他的时候，我都会出门走一走静下来，再回去跟他解决问题。不会像以前一样，再用尖酸的语言去给予对方伤害。他也一样，在他知道我有这些不好的缺点之后，他并没有指责，反而是脾气越来越好了。

我也有着小任性和执拗，但是因为我爱他，所以在他一脸认真地希望我不要轻易无理取闹的时候，我也会认真的去反思，会让大纯或者是六六评评理，我是不是真的做的过分了。

我想，以上的种种理解，包容和改变，他也是如此。

这份从未考虑过分手的恋爱，那种感觉就好像七堇年说过的一句话：“我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意，在炎凉的事态中灯火一样给予我苟且的能力，边走边爱。”

好的感情的确有着一份能让人变得更好的超能力，在对方的包容和温柔里，获得跟现实世界抵抗的力量。

如果你即将进入一段感情，或是携手跟那个喜欢的人走进2019年，希望我们都能够做到彼此的包容和理解。毕竟相比动不动就提分手，遇见了问题我们就一起去解决，要更酷吧，不是吗？

来源：文报三门峡